Le post des blagues :-)

gege a écrit:
Jésus entre dans Jérusalem, sous l'acclamation des foules. Marchant en direction du temple, il croise un aveugle qui lui supplie de l'aider
- Ouvre les yeux et vois !
Et miracle, l'homme ouvre ses yeux et voit a nouveau. La foule exulte.
Jésus continue sa marche et aperçoit un homme paralysé. Alors il s'arrête près de lui et lui dit:
- Lève toi et marche !
Miracle a nouveau : Le paralytique se lève et marche !
Finalement il arrive près du temple et voit un homme sur les marches qui pleure. Jésus s'approche et dit:
- Pourquoi pleures tu ?
- Je suis suisse
Et là, Jésus s'assoit a côté de l'homme et pleure avec lui

c'est cool d'être suisse

un homme ,assis dans un bar regarde une photo, soupir et bois cul sec .

un autre client ,témoin de la scène depuis une bonne demi heures , s'approche et dit:

-" c'est votre femme ??"
l'autre:
-"oui ..." soupir et s'en jette un autre
le témoin :
-" elle vous à quittée ??"
l'autre:
-" non, des que je la trouve belle, je rentre!"

en plus le thon c'est bon ....!!!!

et le thon blanc excellent !!!!

Cela se passe sur un terrain de golf. Une dame vient voir
le préposé au comptoir et lui demande:
- Avez vous un pansement adhésif, je me suis blessé?
- Où vous êtes vous blessé madame?
- Entre le premier et le deuxième trou!
- Oh.
Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir madame...

Que fait Stallone devant son miroir ?


































il se rend beau ................!

Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"... Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
ou bien
- A-t'on découvert des nouveaux vaccins ?

Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande :
- As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ?
ou encore :
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?

Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraineur du PSG ?

Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitot dans la gare et demande au préposé :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !

gege a écrit:
Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitot dans la gare et demande au préposé :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !

C'est mitterand le ministre de la culture non ?

Ben' celui la on peut la pendre par les couilles....je paye pour ça s'il faut.

J' ai récemment consulté un nouveau médecin.


> > Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.
> > Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander :

"pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans? "


> > Il m'a demandé :
> > -Est-ce que vous fumez?
> > -Buvez-vous de la bière ou du vin?


> > Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.


> > Puis il demanda:
> > -Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue?


> > J'ai répondu: non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.


> > -Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil?

-Jouez-vous au golf?
> > -Faites-vous de la voile, de la randonnée?
> > -De la moto? '


> > Non, rien de ça.


> > -Est-ce que vous jouez?
> > -Conduisez-vous des voitures rapidement ?
> > -Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?


> > Non plus


> > Il m'a regardé et m'a dit :
> >
> > putain! ....mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 80 ans ?

Une vieille femme, proche de la mort, est dans son lit, son mari est à ses cotés pour l’aider à partir…
La femme regarde ce dernier et lui demande :
- Va dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boîte …
Le mari s’execute de suite et monte au grenier, il y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 7 œufs, et 100 000€.
Il revient auprès de sa femme un peu interloqué et lui demande :
- C’est quoi ces 7 œufs ?
Sa femme lui répond :
- Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un œuf dans cette boîte…
Le vieil homme réfléchi et se dit que sur 50 ans de mariage ça fait énormément d’orgasmes tout ça ! très fier il se tourne vers sa femme et lui demande :
- Mais et ces 100 000€ ?
Elle lui répond :
- Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché…

PLUS MACHO, ON MEURT> >
L'origine de la robe de noce blanche
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > Un fils demande à sa mère pourquoi les robes de noces sont blanches.
> > > > > > > > La mère le regarde et dit: "Mon fils cela démontre aux amis et à la famille que la mariée est pure."
> > > > > > > > Le fils remercie sa mère et décide de poser la question à son père.
> > > > > > > > "Papa pourquoi les robes de noces sont elles blanches!"
> > > > > > > > Le père regarde son fils et répond:
> > > > > > > > "Mon fils, les appareils ménagers sont toujours blancs."
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >

> > > > > >

> > > > > >

tain' je vais dire ça à ma femme........

> Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.> Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.> - Laisse-leur penser que tu es pauvre !> Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.> - Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !> Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.> En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.> Le sage lui répond :> - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces.> Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.> > La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...> > L'homme l'interrompt :> - Et quel est le rapport avec les impôts ?> > Le sage hoche la tête :> - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser... pour vous ce sera la même chose !> > > > >

Une petite histoire mignonne

Un cadre dirigeant, que nous appellerons Bernard, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Comme Bernard lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne s'aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte.

Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
"Monsieur Bernard, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
Bernard, plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
Cependant, en fin de matinée, le regard de Bernard tombe sur le corps du délit (!!) et, tout à coup, la lumière se fait! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud:
"Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte... n'avez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous?"
"Non Monsieur, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux sacs marins

> > Sondage :
> > Dans une récente enquête, la question suivante a été posée au peuple Français :



Trouvez-vous qu' il y a trop d' immigrés dans votre pays?
> >
> >

- 27% ont répondu : Oui
> > - 11% ont répondu : Non
> > - 62% ont répondu : عهدالأمنالعالميبوانط

. : Excellent!!!!!
>
>
>>
> Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
> > > >> Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> > > > > - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> > > > > - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> > > >> Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
> > > >> Le père explique :
> > > > > - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
> > > > > - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
> > > >> Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> > > >> - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
> > > > > Le père :
> > > > > - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
> > > >> Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> > > >> La mère se marre :
> > > >> - Décidément, c'est bien ton fils .
> > > >> Et paf ! Une baffe à la mère...
>
>
>

Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?





























































Un soufflé aux amandes.

quelle est la différence entre une femme et une tornade ,,,,,















Aucune :

au début : elle sont douces ..

ensuite : elles deviennent chaudes et humides .....

elles finissent par se déchaîner .....


et quand elle partent ................elles t'on pris la voiture ..les meubles et la maison ........

achille 7-7-6 a écrit:quelle est la différence entre une femme et une tornade ,,,,,















Aucune :

au début : elle sont douces ..

ensuite : elles deviennent chaudes et humides .....

elles finissent par se déchaîner .....


et quand elle partent ................elles t'on pris la voiture ..les meubles et la maison ........

et c'est tellement vraie